Sobre os Homens

Quando interessados numa mulher, depois de um primeiro encontro ou uma primeira conversa (ou até mesmo depois de vários), os homens fazem de TUDO para falarem e para verem essa mulher. Correm até ao fim do mundo se for preciso.

Portanto, caso ele não vos ande a contactar há já algum tempo: minhas queridas, partam para outro, porque daí já não vão ter mais nada.

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Primeiro dizem-nos que nunca conheceram ninguém como nós, que preenchemos a sua vida, que gostam de tudo em nós, até mesmo daquela verruga estranha e cheia de pêlos que temos no dedo mindinho do pé direito. Que nos amam.

Depois, vimos a descobrir ou que namoram, ou que dizem exactamente a mesma coisa a todas, tintim por tintim, ou que são gays.

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Fonte:http://coisasapressao.blogspot.com/

Quem é você?

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Para fazer o teste também clique no seguinte link: http://super.abril.com.br/infograficos/info_503387.shtml

Criatividade ou falta do que fazer?

Fonte: http://bombadigital.com/2009/10/criatividade-ou-falta-do-que-fazer.html

Opa, acho que amassou um pouquinho.

Em Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu to aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4×4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

Este texto é da Oprah Winfrey (foto), apresentadora conceituadíssima dos Estados Unidos.

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você
merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando
as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que elessaibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as
escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa
boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.

Faça a escolha certa.

LADIES, CUIDEM BEM DE SEUS CORAÇÕES…

O carro é a cara do seu dono

Opala

Sinistro - Normalmente quem tem um "Opalão" tem um revolver no porta - luvas. Nunca arrume encreca com um cara que está atrás do volante de um Opala.

Gol, Saveiro , Voyage
Machão - O cara que tem um desses carros se acham...rebaixam a suspensão, colocam rodas que as vezes valem a metade do preço do carro e sai na rua pensando que estão dirigindo no minimo um Lexus.

Passat
Mano - O indivíduo que possui um "Passatão" é geralmente um rebelde primeiro: Primeiro o cidadão coloca logomarca da Audi e depois um adesivo do Racionais por cima do adesivo G5 e não contente utiliza também: "Vai pensando que é boy"

Omega
Boy a fria - Como o preço desses carros é equivalente a de um Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta malas. Além disso colocam aquele adesivo "Quem gosta de motorzinho é dentista"

Santana
Veio - Sem comentários é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombinhos.

Uno
Muquirana - É o popular dos populares. caraas que compram carros desse porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo.

Golf ou Astra
Dois tipos - Boy se o modelo for novo ou mano se o modelo for velho. No primeiro caso o caras abalam na madrugada e pegam todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com os caras. No segundo caso o cara se acha e tem as mesmas caracteristicas do cara do Passat.

S10,Dakota ou Ranger
Inferiores Sexualmente - Como diz a lenda: Homem que tem carro grande geralmente possui membro pequeno. Outra característica importante é que 90% destes cidadãos gostam de ouvir música country, usam calça apertada,chapéu de cowboy (as vezes de touro) fivela e camisa xadrez.

206, Clio ou C3
Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pegam a mulherada porque elas gostam mais do carro do que deles e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo!

Fusca,Brasília ou 147
Gaviões - Não precisa falar maisa nada, quando o timão ganha essa passa a ser a maior frota circulante na cidade.

Fox
UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser "Compacto pra quem ver e gigante pra quem sente".

Kombi
Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueiro.E também dos caras que não ligam pra carro e na maioria das vezes tem uma chave de fenda para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

Sutil diferença entre amigos e amigas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ..blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

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Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara.... Muito gente boa...

Alunos e professor

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
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Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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Professora: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Bruno: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

Corinthiano no açougue

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo. Ele paga com cartão Platinum e vai embora.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem LOMBO?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o palmeirense, que sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Santos em um Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Santos, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de EMBU, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR FOFOQUEIROS' e, por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um mano com a camiseta e gorrinho doCORÍNTHIANS e diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa véio: é um assalto!!!