Briga por título e rebaixamento acirram nas últimas rodadas
LANCEPRESS!
O Campeonato Brasileiro está chegando no seu final. Faltando apenas três rodadas para o término da competição, as brigas por posições na tabela estão pegando fogo.
Na disputa de cima, pelo título, o líder São Paulo vê as suas chances de conquista aumentarem a cada rodada. Porém, o novo vice-líder Flamengo vem crescendo na competição e promete disputar o caneco com o Tricolor paulista rodada a rodada. Palmeiras, Atlético-MG, Internacional e Cruzeiro ainda têm chances e seguem na briga.
Na parte de baixo da tabela, a briga também está acirrada. O Fluminense, em franca ascensão na competição, vê as suas chances de rebaixamento diminuirem a cada rodada e, com a derrota do Botafogo, os jogadores tricolores passaram a acreditar de vez na permanência na Série A.
Já Santo André e Náutico não têm a mesma projeção. Com as derrotas neste domingo, escapar da Série B já começa a virar uma missão praticamente impossível.
Confira as chances do Campeonato Brasileiro segundo o matemático Tristão Garcia:
Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais. O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando: Vocês vão morrer ! Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver. O chefe pensou, pensou ... E disse : Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas. Imediatamente os três correram em direção a mata. 20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva. Consegui, consegui, trouxe duas frutas. O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no c-ú, mas se rir, morre ! O Americano calmamente enfiou a acerola no c-ú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu. Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu. O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça. Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : p-ô-r-r-a cara você com duas frutinhas morreu, o que houve. O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ? Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços
Fomos uma vez nos apresentar em Curitiba. Chegamos no hotel na hora do almoço e resolvemos comer ali mesmo. Enquanto os outros foram pedindo seus pratos, eu pedi um café com leite pro garçom porque não estava com a mínima fome:
- Nós não servimos café com leite senhor!
- Mas está aqui no cardápio.
- Infelizmente nós não servimos aqui no restaurante.
- Mas se está no cardápio, vocês servem onde?
- No quarto senhor.
Depois de 3 segundos de silêncio olhando pra ele...
- Então tem serviço de quarto neste hotel?
- Claro senhor!
- Eu estou no sétimo andar... Se eu estivesse no meu quarto e pedisse um café com leite, vocês levariam?
- Eu levaria sim senhor.
- (Mal humorado) Aqui é bem mais perto da cozinha do que o meu quarto, não é?
- Com certeza, senhor.
- Então, ao invés de me levar o café com leite no quarto, você não me traz aqui?
- Por que eu não posso, senhor!
- Por que???
- Normas do hotel, senhor.
- Então... se eu quiser tomar um café com leite aqui no restaurante eu vou ter que subir até o meu quarto, pedir de lá, esperar que você me entregue lá, pra eu descer com ele até aqui?
- Sim senhor?
- (Puto e meio falando alto) POR QUÊ???
Nisso os outros já estavam me falando rindo:
- Oscar, não discute | Não adianta. | Deixa quieto...
O garçom saiu e eu fiquei o almoço inteiro reclamando, dizendo que era burrice do hotel, que o serviço era uma merda, etc.
Quando todos acabaram de comer, o Mansfield chama o garçom:
- Por favor, pode me trazer um cafezinho?
- Pois não!
E eu, mais do que rapidamente...
- Ah, traz um pra mim também, por favor...
- Claro senhor.
- Mas coloca um pouco de leite!
- Não, aí eu já não posso senhor...
É uma coisa que eu vou ter que comentar com Deus quando eu tiver a oportunidade.
PS. Acho que nem Jesus ouviu tanto a palavra "senhor" durante seus 33 anos como eu naquele dia."
Um cantor famoso estava na estrada, dirigindo seu próprio carro quando resolveu parar num boteco para tomar um refrigerante. O lugar era pequeno e tinha apenas duas pessoas: O atendente do balcão e um cara que tomava uma cachaça no cantinho... Não mais que de repente, um ônibus de excursão parou e os passageiros adentraram no bar. Todos reconheceram o cantor e começaram a pedir fotos e autógrafos, e ele percebendo que o número de pessoas era grande, disse assim:
- Me dêem um minuto que vou até o carro e todos terão minha foto.
Pegou o que muitos artistas chamam de “santinho”, uma foto já autografada que é feita em gráfica. O artista só coloca o nome da pessoa e acaba ficando mais fácil pra todos. Os cartões foram entregues e todos saíram satisfeitos. Quando o cantor estava pagando o refri, percebeu que havia sobrado dois cartões. Deu um ao dono do bar e olhou para o freguês que continuava lá no cantinho, com seu copinho de cana...
- Psssiu!
O cara olhou na direção do cantor.
O cantor com o último cartão na mão, perguntou:
- Quer?
E o bêbado respondeu:
- Quero... Que você se foda!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
A Irene me garantiu que o “causo” é verdadeiro...
E deve ser mesmo, afinal, nem todo mundo é fã de todo mundo, rs..."
Prato da culinária japonesa, fugu é nada mais que carne de baiacu servida geralmente como sashimi. O problema do fugu é que a espécie de baiacu utilizada tem em suas vísceras uma substância chamadatetrodotoxina (TTX), que é um veneno potente resistente ao cozimento. Em 50-80% dos casos de envenenamento, mata em 24h. Não existe antídoto.
“Com tantos outros peixes sem veneno, não era mais fácil vocês humanos me deixarem em paz?”
Várias curiosidades envolvem o fugu:
• É o único prato que o Imperador do Japão é proibido de comer, devido aos riscos associados.
• A criação de baiacus livres da toxina existe no Japão, isto porque acredita-se que o baiacu não a produz, e sim a adquire através da ingestão de organismos que contenham bactérias que produzem o veneno. Assim, com cuidados especiais, criam-se peixes sem veneno. Ninguém foi envenenado por comer esses peixes especiais.
• Desde 1958, é necessária uma licença especial para preparar o fugu. O curso dura 2 a 3 anos, e existe um exame, no qual apenas 30% dos candidatos são aprovados. E não, eles não são reprovados por matar alguém, apenas por erros no procedimento.
• O sashimi do fugu é preparado num arranjo em forma de crisântemo – símbolo da morte no Japão. Por que será?
• Entre 1996 e 2006, ocorreram em média 30 envenenamentos por fugu no Japão, a maioria entre pescadores que comeram o fruto de seu trabalho.
Camarões bêbados
Tradição chinesa que consiste em comer os bichos vivos. Porém, o camarão costuma reagir se você tentar segurá-lo. A solução chinesa é engenhosa: deixa-se o bicho de molho em bebida alcoólica para que fique literalmente bêbado, e então possa ser mais facilmente comido sem resistência.
Um americano que estava em Xangai relatou a experiência da seguinte forma: “Tentei abrir o pote onde estavam os bichos e pegar um, e o garçom me repreendeu. Disse que ainda era cedo, que deveria deixar mais tempo de molho, para que o álcool fizesse o efeito esperado”.
Lei seca passa longe.
Balut
Balut é o nome nas Filipinas para esta iguaria muito comum no Sudeste Asiático, que consiste de ovos de pato. Até aí nada demais, certo?
Porém, trata-se de um ovo com o embrião em pleno desenvolvimento, que é cozido e comido “na casca”. É vendido na rua e tão tradicional, que a produção mecanizada nas Filipinas foi banida.
Praticamente um feto comido vivo.
Kopi Luwak
Nada mais é que um singelo cafezinho. Muito popular na Indonésia.
O curioso é o processo de preparação da bebida. As sementes do café são primeiro ingeridas por uma civeta (um bicho parecido com um guaxinim) e coleta-se os grãos que saem nas fezes do animal. Os grãos são limpos e, após o processamento, a bebida é preparada.
Vai encarar?
Cocô da civeta com os grãos de um dos cafés mais exóticos do mundo.
Sannakji
Prato coreano simples: uma espécie de polvo. Vivo.
Como os tentáculos possuem ventosas, há o risco de se fixarem à boca ou à garganta de quem os come,matando por asfixia. Recomenda-se mastigar exaustivamente, para que os pedaços não sejam grandes o suficiente para obstruir a garganta.
Algumas pessoas simplesmente adoram a sensação dos tentáculos se mexendo na garganta, e preferem engoli-los mais inteiros. Esporte radical, pelo visto.
Durian
Os hábitos alimentares do sudeste asiático são “campeões”. Mais uma vindo de lá. Durian é uma fruta muito comum na região, chamada de “rei dos frutos” pelos locais. Consiste numa espécie de maxixe gigante, com uma polpa carnuda e… fedorenta.
O odor marcante do durian divide as pessoas. Alguns o acham maravilhoso. Mas a maioria o descreve como comparável a cebolas podres, meias usadas, cocô de porco, vômito e afins.
Para ter uma noção do cheiro, veja o teste no vídeo abaixo:
Curiosidades:
• O teatro Esplanada, em Cingapura, é em formato de durian.
• O cheiro do durian é tão forte e empesteia tanto, que a fruta é proibida em determinados locais públicos de Cingapura, como em hotéis e no metrô:
Placa no metrô de Cingapura
• Durians podem causar acidentes, pois caem do alto das árvores e possuem espinhos.
• Orangotangos, tigres, elefantes, porcos e esquilos adoram durians.
Cérebros de porco
Mais uma iguaria asiática. A imagem fala por si. Mas pelo menos são cozidos.
Hakarl
Mudando um pouco de continente, estamos agora na Islândia. Hakarl, ou Kaestur Hakarl, significa tubarão fermentado.
Trata-se de uma espécie local de tubarão cuja carne é venenosa se consumida de imediato, porém, após um processo especifico, torna-se viável o consumo.
Tal processo consiste em cortar a cabeça, retirar as vísceras do tubarão e deixá-lo enterrado em areia, prensado com pedras (para drenar fluidos), fermentando por 6 a 12 semanas. A carne é então cortada em pedaços e deixada secar por meses. Ou seja, carne podre de tubarão.
E aí? Pensando em virar vegetariano?
Pronta para o consumo, a iguaria desenvolve um cheiro de amônia tão forte, que os novatos são orientados a tapar o nariz antes de comer, senão é vômito na certa. Apesar de que, dizem, o gosto é bem razoável.
Boa parte dos islandeses passam a vida inteira sem comer o Hakarl.
Vinho de pênis de veado
Voltando à China, encontramos uma bebida que aqui no Brasil seria imortalizada pelos piadistas de plantão. O recipiente contém um licor forte, com um pênis de veado flutuando no meio.
A bebida foi proibida durante as Olimpíadas de Pequim, pois poderia conter substâncias que, se ingeridas por atletas, seriam detectadas no antidoping.
Insira aqui sua legenda com a piada que preferir.
Sopa de ninho de pássaro
Ainda em terras chinesas, a sopa de ninho de pássaro confere aspecto juvenil e retarda o envelhecimento. Pelo menos é o que creem os chineses. Na verdade o ninho do pássaro em questão (Swiflet, não achei tradução) é colocado na panela para se aproveitar a saliva do bicho, que é o tal elixir.
Um ninho desses custa a bagatela de 22 dólares, em média. E não tem gosto, por isso é misturado com outro tipo de sopa.
Casu Marzu
Fechando nosso tour de “bom” gosto, aportamos na Itália, na região da Sardenha, onde encontramos alegres consumidores do casu marzu.
O casu marzu é um queijo feito de leite de ovelha, derivado de um outro tipo de queijo, o pecorino. Esta derivação é que é curiosíssima. Vai além da fermentação do queijo comum, tratando-se de decomposição. E a responsável por isso é a larva de uma mosca.
Receita de casu marzu: pegue um queijo pecorino, corte uma tampa e deixe aberto. Certifique-se que existem moscas no local para ali depositarem seus ovos. As larvas que ali nascem, com seus ácidos digestivos, consomem a gordura do queijo, e ele se torna de consistência cremosa. Um casu marzu pronto contém milhares de larvas.
O queijo é considerado tóxico quando as larvas morrem, então, o consumo é feito com elas vivinhas da silva! Isso mesmo. Para os que não querem comer as larvas (veremos abaixo que existem bons motivos para tal), a alternativa é colocar o queijo numa bolsa de papel vedada. As larvas, sedentas de oxigênio, começam a pular, e o saco faz como se fosse barulho de pipoca. Quando o barulho para, o queijo está livre delas.
O casu marzu é proibido na Sardenha, mas é encontrado no mercado negro. Um cuidado que a pessoa deve ter ao observar o queijo é que as larvas são bem ariscas e podem saltar até 15cm se incomodadas. Não raramente, se a pessoa não toma cuidado, podem aterrisar bem no olho dela.
Além disso, elas podem resistir ao trato digestivo humano se comidas vivas, e causar infecção intestinal (miíase entérica), cujos sintomas são náuseas, vômitos, dor abdominal e diarreia sanguinolenta.
Assista a um vídeo do preparo e abaixo do consumo do casu marzu:
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E antes de criticarmos o gosto alheio, saibam que as pessoas lá fora acham estranhíssimo e nojento o fato de comermos coração de galinha no churrasco.
